Si no fuera injusta, caprichosa y absurda, la vida sería hasta graciosa. Al final acabas obteniendo algunas de las cosas que querías cuando menos lo esperas y cuando menos has hecho para merecerlas. Pero nunca obtienes lo que de verdad deseas. Si así fuera, la gente que se va seguiría estando aquí. Es raro pensar que no os volveré a ver, es raro darme cuenta de que he desaprovechado el tiempo cuando estabais. Los demás no tienen forma de adivinar lo que pasa por mi cabeza si nunca se lo digo, si solo lo escribo. Creo que me he equivocado en casi todo lo que he hecho en mi vida, pero sobre todo en pensar que debo ser otra persona para poder merecer a los demás. Quizá solo debo estar ahí, sin preocuparme por si meto la pata a cada segundo.

¿Qué clase de persona soy?

Soy la clase de persona que se enamora de gente que no existe y de gente que existe pero que está fuera de su alcance. Soy la clase de persona que odia su vida y devora historias para no devorarse a sí misma en su propia desesperación. Soy la clase de persona que no soporta estar sola ni acompañada. Soy la clase de persona que considera a todo el mundo mejor que ella porque se considera una mierda, y por eso todos le caen bien, pero no sabe cómo acercarse a ellos. Soy la clase de persona egoísta y vaga que siempre elige la opción más cómoda, que nunca lucha por nada. Soy la clase de persona débil y patética que llora por todo y no es capaz de sacar fuerzas para disimular y tratar de hacer la vida más agradable a los demás, como hace todo el mundo y sobre todo quien tiene problemas de verdad y no mis estúpidos problemas de decidir qué coño hacer con mi vida o echarte de menos como una condenada.

El monstruo en que me he convertido

Desde hace tiempo estoy triste y enfadada, decepcionada y resentida, odio todo y a mí misma y no encuentro nada que me guste como antes, no sé cómo ser feliz o al menos algo semejante.

Estar en un trabajo que no me gusta me ha convertido en una persona cínica, amargada, conformista, cobarde e hipócrita. Si no puedo conseguir cambiar nada, para qué voy a intentarlo. Es mejor que todo me dé igual.

Ya ni siquiera sé si tengo razón o soy yo quien está equivocada, no sé si hago bien mi trabajo o el problema es que soy una inútil. Creo que cualquiera lo haría mejor que yo y no entiendo por qué no me echan si tan mal lo hago. Si no entiendo a mis jefes y ellos no me entienden a mí, todo esto es absurdo. Y lo peor de todo es que no hago nada útil para la sociedad. No cambio la vida de nadie para mejor. Cada día estoy más preocupada y nerviosa, y por el contrario consigo menos y me sale todo peor.

Habéis conseguido que tenga miedo a hacer las cosas mal, así que no voy a hacer nada. Me quedaré aquí, calladita y haciendo lo justo, hasta que os decidáis a traer a alguien más guapa y más lista y más eficiente y más simpática y más complaciente y más correcta y con más saber estar. A cualquiera menos yo.

Cuando dije “todo este puto tiempo”...

...me refería a todo este puto tiempo desde el primer día que te vi, porque me gustas desde el primer día que te vi, aunque suene increíblemente manido y ridículo. Me gustaste cuando te vi; me gustaste cuando me caíste mal porque pensaba que eras un pijo y un enchufado; me gustaste cuando me di cuenta de que no lo eres; me gustaste cuando nos dijeron que nos trasladaban y lloré porque suponía trabajar contigo y pensé que sería insoportable tenerte tan cerca y tan lejos; me gustaste cuando efectivamente fue insoportable; me gustaste cuando me dijiste que te ibas y me dejaste aquí sola acordándome de ti; me gustaste cuando no te enfadaste conmigo por decirte que me gustas; me gustas cuando no estás y este sitio me parece absurdo y sin sentido sin ti; me gustas cuando apareces y me destrozas simplemente por verte. Me gustas porque eres todo lo que no soy.

Did you do to your other man...?

Otro tema que viene a cuento de la boda que comentaba en el post anterior son los celos retrospectivos. La ex de mi novio es de su grupo de amigos, así que allí estaba. Y allí estaba yo, sufriendo: “Mírala, es más guapa que yo, más simpática, su vestido es más bonito y le queda mejor…”. Poco a poco me iba viniendo arriba: “Todo el mundo nos está viendo y piensa que mi novio ha salido perdiendo, que qué habrá visto en mí…”. Afortunadamente la veo poco, porque, de verdad, es una reacción que no puedo controlar. Y pensar que me caía bien… hasta el instante en que mi novio me dijo que era ella con quien salió. En ese momento ya la empecé a mirar con otros ojos. Ahora se los sacaría.
¿Qué retorcido mecanismo mental nos lleva a esta situación? ¿Para qué tenemos un cerebro racional si a la hora de la verdad no nos sirve para nada? Soy consciente de que esta chica en realidad me ha hecho un favor porque le dejó ella y así he tenido la suerte de poder quedármele para mí, pero no puedo evitar ponerme mala al verla. Es algo tan absurdo que si la veo sonreír pienso: “Mírala, se está riendo de mí, se está acordando de cuando se follaba a mi novio, grrrmmmfff”. Es patético, y es otra confirmación de mi teoría de que muchos sentimientos son un atraso evolutivo: generan sufrimiento y ni siquiera sirven para contribuir a la procreación. Porque, vamos a ver, los celos normales tienen sentido y justificación: no dejar acercarse a tus rivales a tu macho/hembra, que te lo quitan. Pero ¿celos del pasado, que ya no puedes hacer una mierda para cambiarlo? Porque este tipo de celos no es tanto que te dé miedo que aún siga sintiendo algo por ella sino por el simple hecho de que te jode que alguna vez haya sentido algo por alguien que no seas tú. Hay una frase de Prince que lo resume todo muy bien (de su canción I hate u): “Did you do to your other man the same things that you did to me?”. Si empiezas a pensar que ha hecho con ella lo mismo que contigo, o más, creo que no hay persona en este mundo a quien no le hierva la sangre. Pero la estupidez del género humano no tiene límites y no se queda ahí. Encima es que quieres saber más. Si hay un tipo de curiosidad malsana por antonomasia, es esta. Y te recreas, te regodeas, pidiendo detalles, hurgando en la herida. Por desgracia o por fortuna, no existe una escala de Mohs de cómo de dura se la ponía ella y cómo se la pones tú, porque si no lo preguntabas también. Porque ahí está el quid de la cuestión: ¡quieres ser mejor que ella! Quieres que te quiera a ti más, que haga contigo cosas que no ha hecho con ella: “Nos hemos ido de vacaciones juntos y con ella no se fue… ¡toma eso!” Y te alegras… con perversa alegría. Así que el problema de fondo de este tipo de celos es, triste y poco originalmente, la baja autoestima.
En efecto, si fuera fea, estúpida y fracasada, seguro que me caía genial.

To be or not to be... married

Se abre la temporada de bodas en el grupo de amigos de mi novio. Ya se ha casado la primera pareja y ahora van todos en cascada. Así que tendremos que aguantar unas cuantas veces que nos pregunten cuándo nos toca a nosotros y que nos miren raro cuando contestamos que ni idea, que no lo tenemos previsto. Me da igual casarme, ¿es tan raro que no tenga ese objetivo vital? Seamos realistas, preparar una boda es un coñazo. Y cuesta un ojo de la cara. Como ya he comentado varias veces, si hay un adjetivo que me describa acertadamente es “vaga”, luego la idea de organizar algo en lo que hay que controlar tantos pequeños detalles para que todo salga bien no me seduce. Además, odio gastar dinero en chorradas. ¿Y hay dinero más tirado que el que se gasta en una boda? Pagar a la Iglesia, en la que no creo, pagar comida que te costaría la décima parte en circunstancias normales, etc. Por añadidura, no me gusta ser protagonista de nada y en una boda la protagonista es la novia. Así que el concepto general de boda está bastante lejos de mi forma de ser. Con todo, obviamente las bodas me gustan. Estar con tus seres queridos, celebrando tu amor con tu pareja es bonito. También está lo del viaje, que a nadie le amarga un dulce, y me encantan los vestidos de novia, eso sí me dará pena. Pero vamos, que no me voy a casar por el viaje, el vestido o porque todo el mundo lo haga.
Visto todo lo anterior, se puede decir que no he abordado el meollo de la cuestión, que es el compromiso, y es cierto. Tengo miedo al compromiso. Pero lo tengo ya, desde el momento en que decidimos compartir nuestra vida, porque el compromiso no es más que decir que vas a estar ahí cuando toque pringar. Y tengo asumido que tarde o temprano todos tenemos que pringar, porque están los hijos, si hay que cuidar a alguien de la familia... Y me asusta, porque soy egoísta y vaga y preferiría poder seguir con mi cómoda y egoísta vida a tener que dedicarme a los demás. Pero me tendré que joder porque si quieres a alguien no vale con estar ahí solo para lo bueno. Así que lo reconozco, me acojona el compromiso, pero lo que quiero decir es que no creo que porque firme un papel o no sea una persona distinta a la hora de la verdad. No hace falta casarse para asumir este compromiso y, al contrario, puedes estar casado y no ayudar a tu pareja en una mierda, véase el modelo de matrimonio tradicional, en el que la única que pringaba era la mujer.

Todo cambia y sigue igual

He estado repasando todas las tonterías que he ido escribiendo aquí y, un año después de irme a vivir con mi novio, tengo que decir que mis miedos eran ridículos. O bien aún no se ha dado cuenta de lo horrible e insoportable que soy, o bien es que realmente le gusta cómo soy… Curioso. En cuanto a las tareas de la casa, no están tan mal, excepto cocinar. Si me gusta tener todo controlado, ¿cómo me a gustar algo que, si haces lo mismo veinte veces, las veinte veces te puede salir distinto? Si soy vaga, ¿cómo voy a disfrutar con una actividad con una relación Tiempo de Elaboración- Tiempo de Disfrute tan injustamente desigual? Eso sí, he descubierto que hacer tortilla de patatas me relaja: en lugar de la ceremonia del té, hago la ceremonia de la tortilla de patata. Pura mística.
Respecto a mi compañero de trabajo, he superado el periodo de síndrome de abstinencia y ya no me subo por las paredes. Qué gran poder de resiliencia tiene el ser humano. Aunque creí volverme loca, todo ha seguido su cauce normal. Esto no quita para que cada vez que le vuelvo a ver, me acuerde de por qué me encanta. Aunque la última vez me ha restregado lo triunfadora y maravillosa que es su mujer en el trabajo, pero bueno, es lo que hay, yo soy una fracasada con un sueldo de mierda y ninguna empresa me quiere, y ella cobra un pastón y se la rifan los cazadores de talento. Si soy sincera conmigo misma, creo que me da más envidia eso que el hecho de que la quiera a ella. Joder, soy lo peor.
Por último, quería añadir algo sobre mi compañero actual, ya que del anterior ya he hablado bastante. Al principio me cayó bien, luego me pareció un poco pesado y ha llegado a parecerme pesado de cojones, así que le he comentado lo que me molesta (hace continuamente las mismas bromas, me pregunta tonterías todo el tiempo, si le tengo que pasar algo me lo repite veinte veces aunque le diga que estoy haciendo otra cosa...) para que el día a día no se me haga una pesadilla. También me jode que entre cobrando más que yo, solo porque en su día entré como becaria y no como empleada directamente. Vamos a ver, que llevo aquí cinco años, ¿no debería cobrar al menos igual que un tío que acaba de entrar? ¿Es eso justo? Además, no es por tirarme el pisto pero me lo tiro: sabré mal inglés e informática, pero él no tiene ni idea de cosas que cualquier chaval de instituto (bueno, y de colegio…) sabe hoy en día. Y curro bastante más que él. Así que lo siento, pero estoy viviendo un ligero choque generacional y no me hace ninguna gracia. Es una putada quedarte sin curro a cierta edad, pero si has vivido de puta madre hasta ahora en curros en los que no pegabas un palo al agua y no te has preocupado una mierda por aprender lo que hace falta hoy en día, pues pasa lo que pasa, que o entras enchufado o no te quieren en ningún sitio. Y es que si tengo que competir con 50.000 tíos que saben lo mismo que yo o mucho más, prefiero que me quiten ellos el puesto a alguien que ni siquiera tiene esos conocimientos básicos, por muchos años de experiencia que tenga. Esto me ha quedado bastante hijadeputa, pero qué queréis, el mundo me ha hecho así.

Mascando la tragedia, digiriendo los problemas

Somos animales anticipatorios. Nada es tan bueno o tan malo en la realidad como en nuestra previsión de ello. Los preliminares, el enamoramiento, el embarazo, el viernes. La esperanza de que se cumplan nuestros sueños, la promesa interminable. El estudio para el examen, el plan para el crimen, el diagnóstico, el domingo por la tarde. Previendo y temiendo todo lo que puede salir mal. Antesalas del cielo o del infierno. Salas de espera con mariposas en el estómago o con gusanos en las entrañas. Anticipación. Desasosiego.
Luego viene la certeza, la realidad, los hechos inapelables. Por suerte, olvidamos con más facilidad de lo que creemos. Las mayores alegrías, los más grandes fracasos, las satisfacciones largo tiempo esperadas, las heridas más profundas, todo se va diluyendo aunque al principio parezca imposible. Sin duda es una ventaja evolutiva, pero no quita para que a veces lleguemos a sentirnos de cartón piedra, lleguemos a pensar que tenemos el corazón de cemento armado. Cómo podemos seguir delante después de tragedias inimaginables, cómo puede dejar de hacernos felices tan rápidamente algo que pensamos cuando no lo teníamos que era lo único que nos hacía falta para alcanzar la plenitud. Cómo somos capaces de vivir dejando a un lado las preocupaciones, haciendo como que no existen, haciendo de tripas corazón para no derrumbarnos, para que los demás no lo noten. Cómo puedo seguir pensando en mis pequeñas preocupaciones estúpidas, mientras los demás tienen problemas de verdad y no sé cómo ayudarles.

No creo que nadie sienta por ti lo que siento yo ahora

Si supieras las ganas que tengo de verte, solo se comparan con el miedo que tengo a que luego te vayas. No sé si prefiero verte o no, porque luego es peor, mucho peor. Si consigo no escribirte mensajes a cada segundo es porque quiero que estés orgulloso de mí y veas lo bien que lo estoy llevando. Cuando parece que todo va bien, me vuelvo a hundir, ya no sé ni qué escribirte, todo lo que quise alguna vez se ha perdido, estoy en un sitio más oscuro que la muerte, más vacío que la muerte, más triste que la muerte, es una situación de la que no puedo escapar sin daño. Como dice Fito, escribo para estar contigo. Si supieras las veces que he pensado llamarte solo para oír tu voz, tengo celos hasta del aire que respiras, te echo de menos hasta sin darme cuenta. Me da tanto miedo venir aquí porque sé que no vas a estar, que no puedo dormir de pensarlo. Siempre he sabido que no sientes nada, pero ahora ni siquiera estás aquí, ni siquiera puedo verte ni oírte y cada segundo que paso aquí es una tortura.

What is wrong with me

Si algo tengo claro es que no soy especial. Todo lo que he vivido y pueda vivir ya lo ha vivido alguien, mis reacciones son absolutamente previsibles, todo tiene una explicación, y si en algún momento algo me parece único es porque en el fondo a todos nos gustaría que lo fuera. No creo en el destino, solo en que estamos determinados biológica, psicológica y socialmente. Pero en último término siempre tenemos libertad de elección. Es la mejor broma de Dios: “Sí, os he creado como me ha dado la gana, pero os he dado libre albedrío... Yo he puesto las reglas del juego, yo he creado las cartas y yo las he repartido, pero ¿de qué os quejáis? Podéis jugar con ellas como queráis”. Claro, muchas gracias. No tengo la culpa de que el mundo sea injusto y absurdo, pero sí tengo la culpa de todo lo que haga porque la responsabilidad final es mía ya que puedo elegir. Lo cruel de la vida es que somos lógicos e ilógicos a la vez, que sabemos lo que hacemos mal, pero lo hacemos. Es tan fácil convertirse en Mr. Hyde y tan difícil ser buena persona y hacer la vida más feliz a los demás.

Por supuesto, podría dejarlo todo y dedicarme a dar la vuelta al mundo en canoa, pero mi perfil psicológico (reacia a los cambios, cobarde y vaga) me lo pone muy complicado. Vale, es una forma más de inventarme excusas para no hacer eso que quiero hacer, pero es que es tan difícil… Las posibilidades de que pueda vivir de escribir son ínfimas. ¿Debo dejarlo todo por una fantasía estúpida? ¿O realmente podría hacerlo? Estoy harta de oír que si quieres algo de verdad lo consigues. Pero también estoy harta de oír historias de gente en el paro o viviendo debajo de un puente. Sí, mi problema es que lo quiero todo. En todos los ámbitos. No se puede, joder. No se puede tener emoción y estabilidad. No se puede tener comodidad y aventura. El trabajo que me gusta no tiene un sueldo fijo. Un novio formal no tiene la emoción de un rollo de un día. Me encanta mi vida y no la cambiaría por nada. Odio mi vida y lo cambiaría todo. Y siento las dos cosas a la vez. Me siento en paz y atrapada. Me siento afortunada y miserable. Y sobre todo siento que dará igual que siga con mi vida o que me vaya a dar la vuelta al mundo en canoa. No soy capaz de ser feliz. Porque siempre hay que elegir y siempre cuando elijo solo veo lo que no he elegido.
Lo sé, en realidad me invento problemas porque no tengo problemas de verdad (una enfermedad, no tener trabajo y no poder cuidar a tu familia, que te maltraten, no poder estar con las personas que quieres, estar solo…). Lo sé, tengo tantas cosas que agradecer y en vez de eso sufro por auténticas estupideces y debería darme vergüenza, y lo cierto es que me da, y lo siento. Siento ser así. Me encantaría ser mejor persona. Soy consciente de que soy estúpida, egoísta y miserable. Cualquiera es mejor que yo, más fuerte, más generoso, conozco a tanta gente que sonríe a pesar de que lo está pasando mal, que lo intenta aunque se pueda equivocar.
¿Ves? Eso me recuerda a ti. Me encantaba oírte decir que te gustan los retos y que no te importa equivocarte. Me gustaría tanto ser así… Pero no, odio equivocarme. Me hundo cuando hago algo mal. Me gusta inventarme que alguien va a salvarme, pero sé que la vida no es así.
¿Qué anda mal en mí? Creo que todo. No me gusto, no encajo, no funciono. Tendría que cambiar tantas cosas de mí para ser mejor, que dejaría de ser yo.

¿Le gusto o no le gusto?

Soy una cabrona, pero me parto con algunos problemas que leo por la web: “Me gusta un chico y no sé si siente lo mismo por mí. Hablamos durante horas, nos reímos juntos, tontea conmigo, pero no acabo de estar segura…” O bien: “Cuando le miro se pone rojo y aparta la mirada, ¿será que le caigo mal?”
¡Pero coño! ¿Qué más quieres? ¿Que te lo ponga por escrito? Si se pone nervioso cuando habla contigo, se pone colorado, mira para otro lado o incluso finge indiferencia, le gustas pero es cortado. Si os lo pasáis de puta madre juntos, te cuenta sus problemas, ilusiones, etc. y tontea contigo, le gustas y no es cortado. Si pasa todo lo anterior excepto la parte de que tontea contigo, le caes bien. Si quieres saber si puede pasar algo más, coño, tontea tú y si te sigue el juego, la cosa va bien, si no lo hace, la cosa está jodida. Y joder, cuando le caes mal a alguien o le importas un comino creo que salta a la vista.
En fin, que no digo que no haya casos en que sea complicado distinguirlo, pero opino que es bastante sencillo saber si alguien está interesado en ti, o simplemente le caes bien o, en cambio, le caes mal o pasa de ti.
Lo jodido es cuando sabes a ciencia cierta que no le gustas. La incertidumbre desasosiega, la certeza mata.

Balance: siniestro total

El comienzo de un nuevo año es el momento ideal para hacer balance. A nivel global, creo que el mundo camina hacia su destrucción: crisis económica, desastres ecológicos, violencia, los mismos conflictos de siempre que no se resuelven... A nivel personal, cada día que pasa sé menos quién coño soy y qué quiero.

Mi compañero de trabajo se ha cambiado de trabajo y no se me ha ocurrido mejor forma de despedirle que escribiéndole un sms diciéndole que me ha gustado durante todo este tiempo y que le echo de menos. En fin, si antes le caía mal, ahora pensará que soy gilipollas. ¿Que por qué lo he hecho? Bueno, porque soy gilipollas y porque estaba harta de habérmelo callado durante cinco años. Porque me sentía asquerosamente mal cuando estaba, pero me siento asquerosamente peor ahora que no está. Como si hubiera dejado las drogas, como si me hubieran arrancado un brazo.

¿Por qué me gusta alguien que pasa de mí y que no quiero que me guste? ¿Por qué no puedo decidir lo que quiero sentir? El cerebro es un órgano claramente mejorable y 9 de cada 10 sentimientos son claramente prescindibles. No sé por qué la ciencia ficción se empeña en inventar robots con sentimientos. ¿No sería mucho mejor aplicar las ventajas de los robots a los humanos y poder dejar de sentir, pensar y/o sufrir apretando un botón?

¿De qué sirve que esté aquí, echándote de menos como una imbécil, mientras tú no te acuerdas de mí en absoluto? ¿De qué sirve que todo me recuerde a ti? ¿Que me ahogue entre estas cuatro paredes? Y encima estoy paranoica, pienso que se lo has dicho a todo el mundo y que toda la empresa lo sabe y se descojona de mí o me mira mal.

Si tan solo pudiera aprovechar esta basura para escribir algo realmente bueno, pero ni siquiera soy capaz de eso. Algo como esto: la mejor descripción que he encontrado por Internet (A veces busco respuestas por la Red como si fuera el i-ching. A veces las encuentro).

Putada

Mi compañero de trabajo se va y me he dado cuenta de que el curro ya no me interesa lo más mínimo.

Quería ser especial para ti como tú lo eres para mí. Y eres especial porque odio este sitio y me he inventado algo a lo que agarrarme, me he convencido de que sola no puedo hacerlo y me he creado dependencia de ti. Pero ahora ya no hay nada. Debo reconocer que vivo de mentiras, vivo de fantasías. La realidad solo es una: mi trabajo no sirve absolutamente para nada. No produce nada. No ayuda a nadie. No hace más feliz a nadie. Por eso me creé un motivo. Hacía la revista por ti, para que tú la vendieras. Por eso, si ya no te va a servir a ti, me da igual.

Así que el problema no es que me joda no ser especial para ti. El problema es que mi trabajo no me hace feliz y ya ni siquiera tengo una excusa tonta para hacerlo.

Joder.

Soltar lastre

Cada día que pasa es un paso más hacia la completa eliminación de mis sentimientos. Cada día me resulta más sencillo que todo me dé igual.

Tengo que estar fatal cuando ni siquiera tengo ganas de llorar. Todos estos años pensaba que estaba vacía. No tenía ni idea.

Hace año y medio, mi trabajo estaba en los primeros puestos de mi escala de valores. Ahora está el último.

Es una pregunta muy fácil: ¿qué quiero hacer en la vida?, pero solo tengo claro lo que no quiero hacer. No quiero seguir aquí. Pero no sé qué hacer para poder escapar de estas cuatro paredes. Siento que se me caen encima. Y ahora ni siquiera vas a estar tú.

He sido una compañera patética. ¿Razones? Varias y todas estúpidas. Cuando estoy de cierre me pongo nerviosa y estoy insoportable. Cuando me va a venir la regla estoy insoportable. El resto de los días estoy insoportable porque odio este sitio. Pero debería haber sido más fuerte, debería haberme esforzado por ser más agradable. No debería haber pagado mis problemas contigo.

Ahora ni siquiera soy capaz de decirte a la cara que te voy a echar de menos. Porque sé que te va a dar igual. Porque no quiero que me digas “Yo también” por quedar bien.

Porque por una parte no va a ser verdad. No voy a echar de menos que me gustes. Por una parte que te vayas me quita un peso de encima. Cuando tengo que disimular estoy insoportable.

Instinto maternal: ¿básico o adquirido?

Cuando recuerdo cómo era hace unos años me maravilla seguir siendo la misma persona. Algunas de mis opiniones han cambiado tan radicalmente que no puedo evitar pensar cuánto de determinismo hay en nosotros y cuánto de decisión consciente. Estoy pensando en el dilema que todo el mundo se termina planteando al llegar a cierta edad: tener hijos. Hasta hace unos años, para mí los niños eran cosas que existían en el mundo, al mismo nivel que un árbol o una piedra. Es decir, que me eran indiferentes y nunca he tenido como objetivo en la vida tener hijos, como sí lo tenían amigas mías. Tampoco me negaba en redondo, simplemente era algo que no me hacía ilusión. Sin embargo, ahora noto perfectamente el tic tac del reloj biológico que me recuerda insistente que me encuentro en los años más fértiles en la vida de una mujer y que debería hacer algo por la preservación de la especie a la que pertenezco. Ahora mismo sí me haría ilusión. Ahora mismo sí me planteo que mi objetivo en la vida es tener hijos y que si no los tengo me perderé algo de valor incalculable. Así las cosas, ¿quién de estas dos personas soy más yo, la que no se preocupaba de si tendría hijos o no, o la que ahora se le cae la baba cuando ve pasar un bebé?
Lo que es más importante, si reflexiono sobre mis motivos, me pregunto si es moralmente válido que tenga un hijo “porque me lo pide el cuerpo”, los genes, el ancestral instinto de reproducción. Porque por un lado quiero, pero por otro sigo pensando que los niños son una lata y que ya no voy a tener tiempo para hacer las cosas que me gustan nunca más (o al menos hasta que me jubile, si es que a los de mi generación nos toca ese privilegio). Sé que hay mucha gente que los tiene sin haberlo planeado, y sospecho que habrá quien lo haga por la presión social de tener pareja, tener una cierta edad y ser “lo que toca”, o porque quiere su pareja, o por mil motivos, muchos cuestionables. Pero no dejo de darle vueltas a si es ético que tenga un hijo solo porque me hace ilusión tenerlo. Mis motivos ahora mismo son tan endebles como “me haría ilusión”, “quiero experimentar cómo es”, “me falta algo en la vida y quiero probar si eso la llena”. Es decir, que son completamente egoístas. No pienso “voy a traer un hijo al mundo para hacerle una buena persona y que sea feliz”. Quiero decir, claro que pienso eso, pero lo que prima es lo otro, en realidad lo haría por mí. Mi duda, en definitiva, es: si sé que soy una persona egoísta, ¿es responsable confiar en que, a la hora de la verdad, el instinto maternal me convertirá en una máquina de querer a y cuidar de mi hijo?
Me preocupa ser una mala madre, porque sé todos los defectos que tengo. Por ejemplo, soy vaga y me cuesta ponerme a hacer las cosas que tengo que hacer. Me enfado cuando algo no me sale bien. Tengo tendencia a deprimirme por todo. Tendría que cambiar por completo para ser una buena madre. ¿De verdad me saldrá solo? ¡Es que me cuesta mucho creerlo! Además, y esto ya sé que es una chorrada, pero como esto no lo lee nadie lo pongo, tengo miedo de que se parezca a mí, porque no le voy a dar nada bueno, genéticamente hablando. No es ninguna tontería porque yo me parezco a mi padre. Pero bueno, tengo en cuenta que también tendrá los genes de mi pareja y si hay suerte se parecerá a él, como le pasa a mi hermana, que en lugar de a mi padre se parece a mi madre.
El próximo día hablaré de la parte económica, que también me hace preocuparme.

P.D. Enlace a un buen resumen de razones para tener hijos y para no tenerlos.
Y este artículo sobre el tema también me parece interesante.

Sueldos low cost, servicio primera clase

Huelga general. He ido a trabajar para que no me descuenten el día, como tanta otra gente. Todos los derechos laborales que tanto esfuerzo costó conseguir, van poco a poco desapareciendo “como lágrimas en la lluvia”. Y ni siquiera nos inmutamos. Es la supervivencia, estúpido.
La base de los timos es que te prometen que te van a dar mucho dinero, pero siempre que primero adelantes tú un poco de dinero. Es lo que se llama “dar duros a cuatro pesetas”. Todo el mundo sabe que es mentira… ¿O no? Porque, ¿no están las empresas exigiendo a sus trabajadores que “en estos tiempos difíciles”, sean más productivos por lo mismo? Es decir, les están pidiendo duros a cuatro pesetas… Tenía asumido que si compro un billete de avión en una compañía low cost, voy a ir abrazada al asiento de delante como un koala para poder caber, y que no me van a dar de comer ni un triste caramelo. Pero, según esta nueva teoría, me plantearé exigir que, por el mismo precio low cost, me den de comer y tenga espacio de sobra. O pedir la hamburguesa grande en el McDonalds, que me cobren el precio de la pequeña y que me mimen con un servicio de cinco tenedores.
Me hace gracia escuchar que los jóvenes de ahora no tienen una cultura del esfuerzo como la de las generaciones anteriores. ¿No será más bien que el esfuerzo ya no renta tanto como antes? ¿De verdad la relación “más esfuerzo, más dinero”, sigue siendo directamente proporcional? ¿De verdad ahora entra alguien de botones en una empresa y termina de director general? Quizá lo que sucede es que, si te están pisando la cabeza, poner la otra mejilla es de gilipollas. Y que me perdonen los cristianos, pero eso lo hacía Jesucristo porque su padre era Dios y sabía que iba a morir, sí, pero también que iba a resucitar a los tres días. Ahora lo que yo sé es que me voy a morir, sí, pero con sueldo low cost hasta la jubilación.
Indefensión aprendida, lo llaman. Como en el experimento del psicólogo Martin Seligman, hemos aprendido que hagamos lo que hagamos seguiremos recibiendo descargas eléctricas. Así que incluso cuando podemos hacer algo para tratar de cambiar nuestra situación, pensamos que no servirá de nada. Por eso vamos a trabajar, con el único pensamiento de que no nos mermen aún más ese sueldo ridículo que tanto nos cuesta ganar.
(Con todos mis respetos para los más de cuatro millones de parados, que no tienen opción de quejarse de su sueldo ni de decidir si hacen huelga).

Perfeccionismo: cuando llegué a Ítaca, no había nada

Me ha encantado este post sobre el perfeccionismo del periodista y sociólogo Sergio Sinay. Es una perfecta (ejem) descripción de cómo soy. Es lo que os contaba en otro post, solo me interesa la meta y no me fijo en el camino hasta llegar, y así se me va escurriendo la vida entre los dedos sin disfrutarla.

Lo malo es que saber cómo y por qué soy gilipollas no me hace capaz de dejar de serlo.

P.D. No he podido evitar acordarme de Edgeworth, el perfeccionista por antonomasia. En otro post os explicaba que es uno de los personajes de ficción de los que estoy enamorada, aunque quizá lo que siento sea más identificación que amor.

Me cago en las multas de la Declaración de la Renta

Hoy os voy a poner un ejemplo de lo gilipollas que puedo llegar a ser. Lo intenté subir a la página de Asco de Vida porque pensé que era gracioso y que ver mi inutilidad podía animar a los demás, pero se ve que mi esfuerzo en estupidez ni siquiera vale la pena como chiste… La metedura de pata ha sido que recibí el borrador de la Declaración de la Renta y como me salía a devolver unos 20 euros pensé que no merecía la pena confirmarlo. Mi razonamiento era que si tienes que pagar, lógicamente van a ir a por ti, pero si te tienen que pagar a ti, no, así que no pasaba nada. Desgraciadamente, buscando otra cosa en Internet, vi en esta página que sí pasa algo (por cierto, gracias por la información ). Los hijos de… “Dios” de Hacienda ponen multa si tienes que presentar la declaración aunque te salga a devolver. Imaginaos mi alegría y alborozo. Claro, lo primero que pensé es que no había problema porque no supero el mínimo obligatorio para declarar (si superara ese mínimo, qué digo, si me acercara a ese mínimo, creo que me resbalaría un poco la multa). La alegría duró poco cuando me di cuenta de que si tienes más de un pagador el mínimo que obliga a declarar es mucho menor. Por supuesto, ese mínimo sí lo supero. ¿Y gracias a qué tuve dos pagadores el año pasado? A que me cambiaron dentro del grupo de empresas de una en la que estaba de puta madre a otra que odio. Eso es lo que más me jode, más que tener que hacer el papeleo, más que pagar la multa, más que nada, saber que ha sido por su puta decisión de cambiarme, porque sigo cobrando el mismo mojón, pero no es lo mismo si me lo pagan entre dos empresas que si me lo paga solo una. A veces odio todo.
Para terminar, decir que soy consciente de que la culpa ha sido mía, pero espero que entendáis también que esté cabreada y me parezca un poco injusto. Lo único que espero es que el dinero de mi multa sirva para algo, porque viendo cómo funcionan la sanidad, la educación, los transportes, etc., no sé qué coño hacen con el dinero de los contribuyentes. También espero que Hacienda mueva el culo y vaya detrás de todos los que defraudan y se van de rositas, porque estoy segura de que si no hubiera presentado la declaración me la habrían reclamado para cobrarme la multa, mientras que a los miles que se escaquean de mil y una maneras les dan una palmadita en la espalda en vez de meterles un palo por el culo como a los gilipollas como yo.

Fidelidad y amores platónicos

Otra faceta de querer siempre lo que no se tiene se da en las relaciones. En mi caso, aunque ya he encontrado a alguien a quien quiero y que por alguna extraña razón me quiere, en lugar de conformarme y no fijarme en nadie más, me siguen llamando la atención otros. Cuando estudiaba eran compañeros de clase, cuando empecé a trabajar lógicamente fue un compañero de trabajo. Reconozco que tengo un problema y les saco algo bueno prácticamente a todos los chicos. El que no es guapo es simpático y si no es inteligente, interesante, etc. Ahora estoy leyendo el Genji Monogatari y entiendo al protagonista, aunque yo me quedo en el plano teórico y él no puede ser más práctico.
Hay gente que cuando está con alguien no se fija en nadie más, pero a mí no me cabe en la cabeza. Yo comparo la fidelidad con los helados. Primero pruebas varios sabores y eliges el que más te gusta, firmas un contrato de exclusividad con él y, a cambio de no comer otros sabores, puedes hartarte del que has elegido. Pero… si siempre comes chocolate, aunque te encante y no lo quieras cambiar, ¿es raro que alguna vez te apetezcan limón o fresa? Para mí lo raro es lo contrario.
Así que si me gustan casi todos pero tengo un contrato de exclusividad, lo que me quedan son los amores platónicos. Es como si necesitara estar siempre enamorada de alguien que no me corresponde.
Ahora me he pasado, aunque siempre han estado ahí también, a los personajes de ficción. Algo mucho más aséptico y seguro, amores platónicos de verdad. Creo que he pasado a un estado superior. ¿Qué hay más platónico que amar a un personaje de ficción, que no existe? Como he dicho en otro post, leo para evadirme de mi asquerosa vida, con lo cual es lógico. Algunos personajes que me han gustado (hace bastante, como veréis) han sido el caballero de Andrómeda, de los Caballeros del Zodiaco; Manrico de Los Moomins; Hugo Fénix, de Bola de Dan; Raistlin, de la saga Dragonlance; y Simkin, de La Espada de Joram (de los mismos autores). Ahora me gustan L, de Death Note; y Phoenix Wright y Miles Edgeworth, de la saga Ace Attorney.
Hala, partíos a placer.

Me suicido por miedo a morir

Desde que me ido de casa no puedo evitar pensar que he cerrado una etapa de mi vida que ya no volverá. Me pasó igual cuando terminé la Universidad: estaba tan centrada en aprobar que todos mis objetivos terminaban ahí, nunca me había planteado realmente qué hacer con mi vida a partir de ese momento. Por supuesto, quería trabajar en lo que había estudiado, pero pensaba que nunca iba a conseguirlo. Al final, fue mucho más fácil de lo que había pensado (los tontos tenemos suerte, recordad). Y me encontré con que había conseguido lo que quería. Lo peor que me podía pasar. Ahora me siento atrapada en una mentira, porque, aunque trabajo en lo único que sé hacer, quiero hacer otras cosas. Sin embargo, me da miedo dejar lo que tengo seguro, aunque sea peor, y lanzarme a algo nuevo en lo que seguramente fracase.
Así que sufro cuando no tengo lo que quiero, pero sufro más aún cuando lo consigo y me quedo vacía de sueños. ¿Por qué siempre tengo tanto miedo? Miedo a los cambios, miedo al aburrimiento. Miedo a perder, miedo a ganar. Veo el lado negativo de todo, no puedo disfrutar simplemente de la belleza de un momento. Eso me recuerda al personaje de Raistlin de la saga Dragonlance: como castigo impuesto por su soberbia y ansias de poder, tenía las pupilas en forma de reloj de arena, por lo que veía todo cuanto miraba en decadencia, marchitándose. Claro que a mí el castigo no me viene por un exceso de ambición sino por lo contrario. Soy demasiado cobarde y conformista. De pequeña quería ser corresponsal en Israel. También quería ir a la Ruta Quetzal. Y ser escritora. No he conseguido nada de ello. Trabajo en una revista, pero soy una simple correctora ortográfica y de estilo y si viajo es a viajes de prensa que no son más que bailar el agua a las empresas. Escribo alguna poesía mala, malos post, malos fanfics,… También me encantaría aprender a bailar, a cantar, a componer música, a cocinar… Pero es que todo lo hago fatal, así que me rindo antes de empezar. Como siempre dice mi jefe, “me suicido por miedo a morir”.