What is wrong with me

Si algo tengo claro es que no soy especial. Todo lo que he vivido y pueda vivir ya lo ha vivido alguien, mis reacciones son absolutamente previsibles, todo tiene una explicación, y si en algún momento algo me parece único es porque en el fondo a todos nos gustaría que lo fuera. No creo en el destino, solo en que estamos determinados biológica, psicológica y socialmente. Pero en último término siempre tenemos libertad de elección. Es la mejor broma de Dios: “Sí, os he creado como me ha dado la gana, pero os he dado libre albedrío... Yo he puesto las reglas del juego, yo he creado las cartas y yo las he repartido, pero ¿de qué os quejáis? Podéis jugar con ellas como queráis”. Claro, muchas gracias. No tengo la culpa de que el mundo sea injusto y absurdo, pero sí tengo la culpa de todo lo que haga porque la responsabilidad final es mía ya que puedo elegir. Lo cruel de la vida es que somos lógicos e ilógicos a la vez, que sabemos lo que hacemos mal, pero lo hacemos. Es tan fácil convertirse en Mr. Hyde y tan difícil ser buena persona y hacer la vida más feliz a los demás.

Por supuesto, podría dejarlo todo y dedicarme a dar la vuelta al mundo en canoa, pero mi perfil psicológico (reacia a los cambios, cobarde y vaga) me lo pone muy complicado. Vale, es una forma más de inventarme excusas para no hacer eso que quiero hacer, pero es que es tan difícil… Las posibilidades de que pueda vivir de escribir son ínfimas. ¿Debo dejarlo todo por una fantasía estúpida? ¿O realmente podría hacerlo? Estoy harta de oír que si quieres algo de verdad lo consigues. Pero también estoy harta de oír historias de gente en el paro o viviendo debajo de un puente. Sí, mi problema es que lo quiero todo. En todos los ámbitos. No se puede, joder. No se puede tener emoción y estabilidad. No se puede tener comodidad y aventura. El trabajo que me gusta no tiene un sueldo fijo. Un novio formal no tiene la emoción de un rollo de un día. Me encanta mi vida y no la cambiaría por nada. Odio mi vida y lo cambiaría todo. Y siento las dos cosas a la vez. Me siento en paz y atrapada. Me siento afortunada y miserable. Y sobre todo siento que dará igual que siga con mi vida o que me vaya a dar la vuelta al mundo en canoa. No soy capaz de ser feliz. Porque siempre hay que elegir y siempre cuando elijo solo veo lo que no he elegido.
Lo sé, en realidad me invento problemas porque no tengo problemas de verdad (una enfermedad, no tener trabajo y no poder cuidar a tu familia, que te maltraten, no poder estar con las personas que quieres, estar solo…). Lo sé, tengo tantas cosas que agradecer y en vez de eso sufro por auténticas estupideces y debería darme vergüenza, y lo cierto es que me da, y lo siento. Siento ser así. Me encantaría ser mejor persona. Soy consciente de que soy estúpida, egoísta y miserable. Cualquiera es mejor que yo, más fuerte, más generoso, conozco a tanta gente que sonríe a pesar de que lo está pasando mal, que lo intenta aunque se pueda equivocar.
¿Ves? Eso me recuerda a ti. Me encantaba oírte decir que te gustan los retos y que no te importa equivocarte. Me gustaría tanto ser así… Pero no, odio equivocarme. Me hundo cuando hago algo mal. Me gusta inventarme que alguien va a salvarme, pero sé que la vida no es así.
¿Qué anda mal en mí? Creo que todo. No me gusto, no encajo, no funciono. Tendría que cambiar tantas cosas de mí para ser mejor, que dejaría de ser yo.

Instinto maternal: ¿básico o adquirido?

Cuando recuerdo cómo era hace unos años me maravilla seguir siendo la misma persona. Algunas de mis opiniones han cambiado tan radicalmente que no puedo evitar pensar cuánto de determinismo hay en nosotros y cuánto de decisión consciente. Estoy pensando en el dilema que todo el mundo se termina planteando al llegar a cierta edad: tener hijos. Hasta hace unos años, para mí los niños eran cosas que existían en el mundo, al mismo nivel que un árbol o una piedra. Es decir, que me eran indiferentes y nunca he tenido como objetivo en la vida tener hijos, como sí lo tenían amigas mías. Tampoco me negaba en redondo, simplemente era algo que no me hacía ilusión. Sin embargo, ahora noto perfectamente el tic tac del reloj biológico que me recuerda insistente que me encuentro en los años más fértiles en la vida de una mujer y que debería hacer algo por la preservación de la especie a la que pertenezco. Ahora mismo sí me haría ilusión. Ahora mismo sí me planteo que mi objetivo en la vida es tener hijos y que si no los tengo me perderé algo de valor incalculable. Así las cosas, ¿quién de estas dos personas soy más yo, la que no se preocupaba de si tendría hijos o no, o la que ahora se le cae la baba cuando ve pasar un bebé?
Lo que es más importante, si reflexiono sobre mis motivos, me pregunto si es moralmente válido que tenga un hijo “porque me lo pide el cuerpo”, los genes, el ancestral instinto de reproducción. Porque por un lado quiero, pero por otro sigo pensando que los niños son una lata y que ya no voy a tener tiempo para hacer las cosas que me gustan nunca más (o al menos hasta que me jubile, si es que a los de mi generación nos toca ese privilegio). Sé que hay mucha gente que los tiene sin haberlo planeado, y sospecho que habrá quien lo haga por la presión social de tener pareja, tener una cierta edad y ser “lo que toca”, o porque quiere su pareja, o por mil motivos, muchos cuestionables. Pero no dejo de darle vueltas a si es ético que tenga un hijo solo porque me hace ilusión tenerlo. Mis motivos ahora mismo son tan endebles como “me haría ilusión”, “quiero experimentar cómo es”, “me falta algo en la vida y quiero probar si eso la llena”. Es decir, que son completamente egoístas. No pienso “voy a traer un hijo al mundo para hacerle una buena persona y que sea feliz”. Quiero decir, claro que pienso eso, pero lo que prima es lo otro, en realidad lo haría por mí. Mi duda, en definitiva, es: si sé que soy una persona egoísta, ¿es responsable confiar en que, a la hora de la verdad, el instinto maternal me convertirá en una máquina de querer a y cuidar de mi hijo?
Me preocupa ser una mala madre, porque sé todos los defectos que tengo. Por ejemplo, soy vaga y me cuesta ponerme a hacer las cosas que tengo que hacer. Me enfado cuando algo no me sale bien. Tengo tendencia a deprimirme por todo. Tendría que cambiar por completo para ser una buena madre. ¿De verdad me saldrá solo? ¡Es que me cuesta mucho creerlo! Además, y esto ya sé que es una chorrada, pero como esto no lo lee nadie lo pongo, tengo miedo de que se parezca a mí, porque no le voy a dar nada bueno, genéticamente hablando. No es ninguna tontería porque yo me parezco a mi padre. Pero bueno, tengo en cuenta que también tendrá los genes de mi pareja y si hay suerte se parecerá a él, como le pasa a mi hermana, que en lugar de a mi padre se parece a mi madre.
El próximo día hablaré de la parte económica, que también me hace preocuparme.

P.D. Enlace a un buen resumen de razones para tener hijos y para no tenerlos.
Y este artículo sobre el tema también me parece interesante.