El monstruo en que me he convertido

Desde hace tiempo estoy triste y enfadada, decepcionada y resentida, odio todo y a mí misma y no encuentro nada que me guste como antes, no sé cómo ser feliz o al menos algo semejante.

Estar en un trabajo que no me gusta me ha convertido en una persona cínica, amargada, conformista, cobarde e hipócrita. Si no puedo conseguir cambiar nada, para qué voy a intentarlo. Es mejor que todo me dé igual.

Ya ni siquiera sé si tengo razón o soy yo quien está equivocada, no sé si hago bien mi trabajo o el problema es que soy una inútil. Creo que cualquiera lo haría mejor que yo y no entiendo por qué no me echan si tan mal lo hago. Si no entiendo a mis jefes y ellos no me entienden a mí, todo esto es absurdo. Y lo peor de todo es que no hago nada útil para la sociedad. No cambio la vida de nadie para mejor. Cada día estoy más preocupada y nerviosa, y por el contrario consigo menos y me sale todo peor.

Habéis conseguido que tenga miedo a hacer las cosas mal, así que no voy a hacer nada. Me quedaré aquí, calladita y haciendo lo justo, hasta que os decidáis a traer a alguien más guapa y más lista y más eficiente y más simpática y más complaciente y más correcta y con más saber estar. A cualquiera menos yo.

Todo cambia y sigue igual

He estado repasando todas las tonterías que he ido escribiendo aquí y, un año después de irme a vivir con mi novio, tengo que decir que mis miedos eran ridículos. O bien aún no se ha dado cuenta de lo horrible e insoportable que soy, o bien es que realmente le gusta cómo soy… Curioso. En cuanto a las tareas de la casa, no están tan mal, excepto cocinar. Si me gusta tener todo controlado, ¿cómo me a gustar algo que, si haces lo mismo veinte veces, las veinte veces te puede salir distinto? Si soy vaga, ¿cómo voy a disfrutar con una actividad con una relación Tiempo de Elaboración- Tiempo de Disfrute tan injustamente desigual? Eso sí, he descubierto que hacer tortilla de patatas me relaja: en lugar de la ceremonia del té, hago la ceremonia de la tortilla de patata. Pura mística.
Respecto a mi compañero de trabajo, he superado el periodo de síndrome de abstinencia y ya no me subo por las paredes. Qué gran poder de resiliencia tiene el ser humano. Aunque creí volverme loca, todo ha seguido su cauce normal. Esto no quita para que cada vez que le vuelvo a ver, me acuerde de por qué me encanta. Aunque la última vez me ha restregado lo triunfadora y maravillosa que es su mujer en el trabajo, pero bueno, es lo que hay, yo soy una fracasada con un sueldo de mierda y ninguna empresa me quiere, y ella cobra un pastón y se la rifan los cazadores de talento. Si soy sincera conmigo misma, creo que me da más envidia eso que el hecho de que la quiera a ella. Joder, soy lo peor.
Por último, quería añadir algo sobre mi compañero actual, ya que del anterior ya he hablado bastante. Al principio me cayó bien, luego me pareció un poco pesado y ha llegado a parecerme pesado de cojones, así que le he comentado lo que me molesta (hace continuamente las mismas bromas, me pregunta tonterías todo el tiempo, si le tengo que pasar algo me lo repite veinte veces aunque le diga que estoy haciendo otra cosa...) para que el día a día no se me haga una pesadilla. También me jode que entre cobrando más que yo, solo porque en su día entré como becaria y no como empleada directamente. Vamos a ver, que llevo aquí cinco años, ¿no debería cobrar al menos igual que un tío que acaba de entrar? ¿Es eso justo? Además, no es por tirarme el pisto pero me lo tiro: sabré mal inglés e informática, pero él no tiene ni idea de cosas que cualquier chaval de instituto (bueno, y de colegio…) sabe hoy en día. Y curro bastante más que él. Así que lo siento, pero estoy viviendo un ligero choque generacional y no me hace ninguna gracia. Es una putada quedarte sin curro a cierta edad, pero si has vivido de puta madre hasta ahora en curros en los que no pegabas un palo al agua y no te has preocupado una mierda por aprender lo que hace falta hoy en día, pues pasa lo que pasa, que o entras enchufado o no te quieren en ningún sitio. Y es que si tengo que competir con 50.000 tíos que saben lo mismo que yo o mucho más, prefiero que me quiten ellos el puesto a alguien que ni siquiera tiene esos conocimientos básicos, por muchos años de experiencia que tenga. Esto me ha quedado bastante hijadeputa, pero qué queréis, el mundo me ha hecho así.

Putada

Mi compañero de trabajo se va y me he dado cuenta de que el curro ya no me interesa lo más mínimo.

Quería ser especial para ti como tú lo eres para mí. Y eres especial porque odio este sitio y me he inventado algo a lo que agarrarme, me he convencido de que sola no puedo hacerlo y me he creado dependencia de ti. Pero ahora ya no hay nada. Debo reconocer que vivo de mentiras, vivo de fantasías. La realidad solo es una: mi trabajo no sirve absolutamente para nada. No produce nada. No ayuda a nadie. No hace más feliz a nadie. Por eso me creé un motivo. Hacía la revista por ti, para que tú la vendieras. Por eso, si ya no te va a servir a ti, me da igual.

Así que el problema no es que me joda no ser especial para ti. El problema es que mi trabajo no me hace feliz y ya ni siquiera tengo una excusa tonta para hacerlo.

Joder.

Soltar lastre

Cada día que pasa es un paso más hacia la completa eliminación de mis sentimientos. Cada día me resulta más sencillo que todo me dé igual.

Tengo que estar fatal cuando ni siquiera tengo ganas de llorar. Todos estos años pensaba que estaba vacía. No tenía ni idea.

Hace año y medio, mi trabajo estaba en los primeros puestos de mi escala de valores. Ahora está el último.

Es una pregunta muy fácil: ¿qué quiero hacer en la vida?, pero solo tengo claro lo que no quiero hacer. No quiero seguir aquí. Pero no sé qué hacer para poder escapar de estas cuatro paredes. Siento que se me caen encima. Y ahora ni siquiera vas a estar tú.

He sido una compañera patética. ¿Razones? Varias y todas estúpidas. Cuando estoy de cierre me pongo nerviosa y estoy insoportable. Cuando me va a venir la regla estoy insoportable. El resto de los días estoy insoportable porque odio este sitio. Pero debería haber sido más fuerte, debería haberme esforzado por ser más agradable. No debería haber pagado mis problemas contigo.

Ahora ni siquiera soy capaz de decirte a la cara que te voy a echar de menos. Porque sé que te va a dar igual. Porque no quiero que me digas “Yo también” por quedar bien.

Porque por una parte no va a ser verdad. No voy a echar de menos que me gustes. Por una parte que te vayas me quita un peso de encima. Cuando tengo que disimular estoy insoportable.

Sueldos low cost, servicio primera clase

Huelga general. He ido a trabajar para que no me descuenten el día, como tanta otra gente. Todos los derechos laborales que tanto esfuerzo costó conseguir, van poco a poco desapareciendo “como lágrimas en la lluvia”. Y ni siquiera nos inmutamos. Es la supervivencia, estúpido.
La base de los timos es que te prometen que te van a dar mucho dinero, pero siempre que primero adelantes tú un poco de dinero. Es lo que se llama “dar duros a cuatro pesetas”. Todo el mundo sabe que es mentira… ¿O no? Porque, ¿no están las empresas exigiendo a sus trabajadores que “en estos tiempos difíciles”, sean más productivos por lo mismo? Es decir, les están pidiendo duros a cuatro pesetas… Tenía asumido que si compro un billete de avión en una compañía low cost, voy a ir abrazada al asiento de delante como un koala para poder caber, y que no me van a dar de comer ni un triste caramelo. Pero, según esta nueva teoría, me plantearé exigir que, por el mismo precio low cost, me den de comer y tenga espacio de sobra. O pedir la hamburguesa grande en el McDonalds, que me cobren el precio de la pequeña y que me mimen con un servicio de cinco tenedores.
Me hace gracia escuchar que los jóvenes de ahora no tienen una cultura del esfuerzo como la de las generaciones anteriores. ¿No será más bien que el esfuerzo ya no renta tanto como antes? ¿De verdad la relación “más esfuerzo, más dinero”, sigue siendo directamente proporcional? ¿De verdad ahora entra alguien de botones en una empresa y termina de director general? Quizá lo que sucede es que, si te están pisando la cabeza, poner la otra mejilla es de gilipollas. Y que me perdonen los cristianos, pero eso lo hacía Jesucristo porque su padre era Dios y sabía que iba a morir, sí, pero también que iba a resucitar a los tres días. Ahora lo que yo sé es que me voy a morir, sí, pero con sueldo low cost hasta la jubilación.
Indefensión aprendida, lo llaman. Como en el experimento del psicólogo Martin Seligman, hemos aprendido que hagamos lo que hagamos seguiremos recibiendo descargas eléctricas. Así que incluso cuando podemos hacer algo para tratar de cambiar nuestra situación, pensamos que no servirá de nada. Por eso vamos a trabajar, con el único pensamiento de que no nos mermen aún más ese sueldo ridículo que tanto nos cuesta ganar.
(Con todos mis respetos para los más de cuatro millones de parados, que no tienen opción de quejarse de su sueldo ni de decidir si hacen huelga).

Me cago en las multas de la Declaración de la Renta

Hoy os voy a poner un ejemplo de lo gilipollas que puedo llegar a ser. Lo intenté subir a la página de Asco de Vida porque pensé que era gracioso y que ver mi inutilidad podía animar a los demás, pero se ve que mi esfuerzo en estupidez ni siquiera vale la pena como chiste… La metedura de pata ha sido que recibí el borrador de la Declaración de la Renta y como me salía a devolver unos 20 euros pensé que no merecía la pena confirmarlo. Mi razonamiento era que si tienes que pagar, lógicamente van a ir a por ti, pero si te tienen que pagar a ti, no, así que no pasaba nada. Desgraciadamente, buscando otra cosa en Internet, vi en esta página que sí pasa algo (por cierto, gracias por la información ). Los hijos de… “Dios” de Hacienda ponen multa si tienes que presentar la declaración aunque te salga a devolver. Imaginaos mi alegría y alborozo. Claro, lo primero que pensé es que no había problema porque no supero el mínimo obligatorio para declarar (si superara ese mínimo, qué digo, si me acercara a ese mínimo, creo que me resbalaría un poco la multa). La alegría duró poco cuando me di cuenta de que si tienes más de un pagador el mínimo que obliga a declarar es mucho menor. Por supuesto, ese mínimo sí lo supero. ¿Y gracias a qué tuve dos pagadores el año pasado? A que me cambiaron dentro del grupo de empresas de una en la que estaba de puta madre a otra que odio. Eso es lo que más me jode, más que tener que hacer el papeleo, más que pagar la multa, más que nada, saber que ha sido por su puta decisión de cambiarme, porque sigo cobrando el mismo mojón, pero no es lo mismo si me lo pagan entre dos empresas que si me lo paga solo una. A veces odio todo.
Para terminar, decir que soy consciente de que la culpa ha sido mía, pero espero que entendáis también que esté cabreada y me parezca un poco injusto. Lo único que espero es que el dinero de mi multa sirva para algo, porque viendo cómo funcionan la sanidad, la educación, los transportes, etc., no sé qué coño hacen con el dinero de los contribuyentes. También espero que Hacienda mueva el culo y vaya detrás de todos los que defraudan y se van de rositas, porque estoy segura de que si no hubiera presentado la declaración me la habrían reclamado para cobrarme la multa, mientras que a los miles que se escaquean de mil y una maneras les dan una palmadita en la espalda en vez de meterles un palo por el culo como a los gilipollas como yo.

¿Deber o deseo?

Continuando con el tema de la posibilidad o no de alcanzar la felicidad, se me ocurre otra pregunta: ¿es posible ser feliz teniendo en cuenta que pasamos la mayor parte del tiempo haciendo cosas que no nos apetece hacer? Para poder vivir hay que trabajar, trabajar suele ser desagradable y dedicamos al trabajo como mínimo un tercio del día. Si añadimos el tiempo que requieren los desplazamientos casa-trabajo y viceversa y, a no ser que alguien lo haga por ti, otras obligaciones como las tareas del hogar, cuidar de los hijos en su caso, etc., ¿cuánto tiempo nos queda del día para hacer lo que realmente queremos hacer?
Ya lo advertía el Antiguo Testamento: “Ganarás el pan con el sudor de tu frente”. Tal vez la felicidad estuviera más cerca si continuáramos en el jardín del Edén y todo se nos diera hecho. La historia del ser humano es la historia de cómo librarse del trabajo: la esclavitud, la lotería, los braguetazos, la delicuencia, la corrupción política… Todo el mundo sueña con vivir sin trabajar.
Los dos factores fundamentales son dos: que te guste o no lo que haces y qué horario y carga de trabajo tienes. Cuando uno de los dos elementos falla, nos metemos en un círculo vicioso del que es muy difícil escapar. La vida se convierte en una estúpida sucesión de días en la que solo aspiras a que la semana pase deprisa para poder llegar al fin de semana, que es cuando realmente vives. Somos presos cinco días a la semana con dos días de libertad condicional, y volvemos a cumplir condena en cuanto terminan.